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慕澐头条人气:496时间:2021-03-21 14:51:29

你为什么戴帽子?我觉得自己很强大全集网电影可以下载吗

一天没开电脑,一天看书,感触良多。我想了一下,好像我答应做的事不欠什么。

感谢四年的照顾,我从下个月开始进入bilibili,努力练习FC游戏,嘲笑你,但是我输了。如今路已呈现,我对自己的选择无怨无悔。

从宣布退出FC圈开始我就有意识了,更像是在做一件自己以后想做的事情,即使有可能,也想做自己喜欢的工作,这也是人生的一大幸事。或者有更大的野心等着我去实现。

前段时间和阿林聊天,阿林无意间教会了我一个道理,让我重新定义了什么是值得,什么是不值得。

前天和旭日聊天,感觉旭日接触一个人之后应该会得到很多东西,感觉他应该会重新定义一些东西。

什么是质量?一直特别注重的一点就是质量。

第一次用来录视频的软件叫KK录像机,就是带水印的那种。视频第一次被压制,码率被压制到14000。第一次上传视频的时候,我觉得很不安。第一次剪辑视频很难。

从第一天到现在,鬼可能不知道自己经历了什么,但知道那是一种负担。

做视频最痛苦的就是剪辑。老观众都知道做FC直播的时候可以天天看。当时在HEO集团,大家互相交流,互相学习,甚至有一些小的比较。每天更新一个后,就可以马上投入下一局的练习了。

现场游戏视频,无后期编辑,平均录制时间4小时,视频输出约6小时

一个需要剪辑的视频,比如评论录制1个小时,剪辑3个小时,渲染和抑制2个小时,也可以在6个小时左右制作出来,但是质量相差很远。

作为一个直播视频,你需要付出更多,一次性完成。背后的练习有些不为人知,视频也很出彩。

一个需要剪辑的视频,可能不是特别精彩的节目,也可能中间有特别无聊的环节。通过剪辑保留精华,再呈现出来。

举个栗子:

1,一个游戏的速度,以赤影武士勇士为例。当年和天子一起开始快攻,一个星期就心照不宣的交出了成果。在此期间,我学习了各种风格的游戏,观看了多人格斗和TAS表演,并寻求高速公路的策略。平均每天练习4-8个小时,坚持练习,期间可以自己体会无聊程度。

2.2的视频。UP的新年节日。我做了六年了,每年都不是特别想做。为什么?尼玛太无聊了。前年两个月开始收集整个过年的资料。期间会找自己比较了解的UP大师,讨论自己想制作什么样的节目。然后所有的文案方面都要自己解决,最后记录收集所有的资料。剪辑渲染,抑制。因为水平有限,做字幕对齐会让人抓狂。像往年一样,错误经常发生。字幕轨道错位。图撕了。不检查就禁用错误的轨道。其实错误往往是自己犯的,因为我是最后一个工人,但是我没有时间,或者真的懒得查。以某年过年为例。最后一个素材是春节前一天晚上,为了保证作品在元旦上交。元旦6点起床,一直在编辑字幕和对齐曲目,吃饭的时候就做了。这是我度过的最无聊的一年。

随着bilibili的公开注册,越来越多的营销号涌入,导致整个环境的根本恶化。最后一栏应该是解释营销号。结果不知怎么就被带去找了一个有节奏的人。说我没用脑子有错吗?整篇文章中所有关于“水下八关”的文字都用了引号,但是很少有人能看懂。

有时候真的很想开个问卷调查,就像我以前在市场上工作一样。很多人问我做视频赚了多少钱?emmmm .不赚钱,还赔钱。我觉得这是我做过最赚钱的生意。没想到我这么聪明的人,明明工作井井有条的,在这里真的亏了不少钱。然而后来被发现却不愿意承认是为了良心。

最重要的是,我能对得起大家。我打游戏三流,用自己的努力不断练习争取名次。但是,有些人早就习惯了排挤。看铁牙青铜牙的纪晓岚,我常常想,如果你有选择,你愿意选择成为小沈阳或者纪晓岚。很明显,我总是想着后者,这和正义,和原著剧无关。感觉这样的人活的很潇洒。

所以当电锯层问我没有赚到钱,甚至没有收到粉丝一毛钱的时候,他觉得很惊讶,但其实他也很惊讶,因为他没有很好的定义自己,就像和鱼炒饭聊天的时候,炒饭说的时候我很疑惑,我觉得我受不了“老师”这个词,也许是开玩笑,但是我心里知道我不够,很遥远。

我问自己,我学到了很多。从网游退役后开始学习单机。我也崇拜过很多小偶像,我期待着等待更新,直到走上这条路。

让我与众不同的是,我习惯于挖掘游戏背后的一些东西,尤其是剧情、游戏漏洞和一些不为人知或被遗忘的知识点。

感谢A当老师,让我当时学会了很多月下的bug。当时真的很有意思,但是到现在为止已经忘了两三分了,很惭愧。

再比如挖掘游戏背后鲜为人知的东西,比如游戏剧情的深度挖掘,整理统一,通过游戏背后的东西可以学到很多东西。

其实我还是很抗拒国内的游戏环境的。飞车大会上风来找我做中国圈游戏,希望我能参加或者参加解说,我拒绝了。其实拒绝的不止我一个人。说句不要脸的话,我只是自大而已。很简单。我鄙视某鱼的环境。去过某鱼看过很多次直播。然而不到一个小时,我看到的脏话刺眼,有人指责。被认为是真的,但这不是根本原因。为什么我说FC游戏圈脏,因为很多人都在过度消费这种情绪,等这种情绪消费干净了,就不叫情绪了。只能是恶心,

我在金属狂人家里看了一本书。书里介绍了FC游戏的介绍。定价忘记了。应该是60多块钱。这本书相当厚。但是,内容完全是从网站上提取的。排版一塌糊涂。更别说错误太多了。而这是通过他们自己的影响力来完成的。也许我很清高,但我觉得这是感情的消耗。现在感情这个词只是个笑话,不知不觉就成了贬义词。

如果这就是所谓的感觉,那么我选择退出。

有些话很难藏在心里。

你已经问过我很多次了,你想知道什么。磷为什么不更新?我很失望,因为环境变了。

那为什么偶尔会有更新?因为或多或少,可能是因为我影响了Ahp。不知道那些曾经骂过我的人是什么心态。我觉得我配得上你。抱歉磷。你可能无法想象HEO团有多和谐。

起初,阿林不想建立粉丝群,但我觉得我应该给你一个与阿林交流的地方,并敦促建立粉丝群,因为我也是她的粉丝,我当然知道你在想什么。也许我不该。说实话,到目前为止我有点后悔。我不该这么做。很多事情其实感觉我团队做的有点多,或多或少。这可能迫使阿林开了一个粉丝基地,然后整个HEO集团逐渐散去。但是我还是背负了太多的骂名。我踩马的时候真的很委屈。我跟Ahp说,觉得有些视频不加解释会特别无聊。然后解释来了,但是有那么多人不喜欢,然后就骂人。去你妈的。但事情是我所敬佩的,所以那是在指责我。

说到最后,我什么都不想吐槽。

经常和芽孢杆菌叔叔聊天。芽孢杆菌叔叔经常思考现实的事情,而我思考梦里的一切。其实我不止一次对自己说,现实一点,我的梦里什么都没有,但是我受不了自己的想法,因为这个方法没有妥协。

曾经,我有自己的事业,给我提供了足够的衣食。后来生意散了,我才把自己定义为失业。其实我觉得这个定义还可以。我基本习惯了三年不经常开的那种,有时候赚了不少钱,就闲一会儿,做点自己喜欢的事情。很多人问过我是做什么的。其实没有固定的工作,我最讨厌的就是铁饭碗。或者定期上班,因为你不想成为社会动物。所以我可能几个月前还是个包工头,几个月可能回家很久,然后几个月可能承担一个小项目,赚一点钱继续住房子,也可能是前一段时间任职的城市经理,有很多机会爬的更高。但是我放弃了,就像Flash 3发布的时候一样。请假也想回家玩Flash 3。如果我不给假,我就申请辞职。就这么简单。

最近几个月可能没有游戏玩了,所以也在考虑一些现实的事情,比如买房,找人结婚生子。用我妈的话说,你快结婚,我就出家了。反正我很害怕。而且最重要的是,我妈基本上是管生死的,我赚的钱基本上都交给我妈了,知道我救不了。所以没有钱,就真的没有钱。向妈妈要钱是不可能的。一般都是借的。是的,我借的。借1000基本上要交1200。借5000要交8000,根本不借。所以我以前跟三姐借钱。嗯......

过几个月我就换环境了。其实我已经厌倦了妈妈在家里的墨迹。整天就是工作结婚。每隔一段时间,我就要说一句“玩啊,玩啊,看你会玩什么。”我心里反驳,不是玩,是真的玩。毕竟父母的观点是生意做得不到位,看做挣钱的就是本事。好吧,我们就避开它吧。我决定换个环境,同时换一台新电脑,以后视频用。现在渲染压抑一天太痛苦了,什么都做不了。同时换一个新的声卡和调音台。买完灯和相机,直播可能就出境了。“但是直播不能抽烟我很苦恼。”

24岁的我,无法容忍自己肆无忌惮的青春。我想我会考虑把自己喜欢的东西变成工作,当然只是暂时的。后来?谁说的好?

然后如果可能的话,承诺下一周还有两期,每周直播至少两天,时长八小时左右。如果做不到,就给大家发红包,告诫自己。

值多少钱?什么不值得?也许你做了就知道了

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抱歉呢各位!之前有些资源没更新 所以不能播放 现在已经修复了哦 大家放心观看!!